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操縱心理學:為什么被欺負的永遠是你?

    書海泛舟,人間清歡




    這是書語人間為你解讀的第624本書

    《操縱心理學》



    大家好呀~

    今天,靈遙將為你帶來一本新書,名字叫做《操縱心理學》


    你是否有曾經被強迫去做自己不愿意的事情,或者被強制放棄自己想要做的事情?你是否曾經試圖掙脫束縛,卻發現每一次的徒勞掙扎都只能讓自己越陷越深?

    操縱不在乎任何邊界,隨時隨地都在上演。它可能會發生在家庭、組織、友誼、工作、交際中。

    操縱亦無關性別。任何年齡、任何階段的男性女性都可能會成為操縱者或是被操縱者。
    尤其是在人生的轉折點,壓力、不確定與焦慮同時出現時,都是操縱關系蠢蠢欲動,容易形成的時機


    更諷刺的是,操縱往往占據著你能夠從中獲得最多,也能失去最多的關系,包括對你來說最具意義的情感紐帶,比如,家庭、婚姻、朋友、事業。

    恰恰是因為這些人對你的特殊性,常常會讓你意識不到操縱的存在,并一再為了關系做出妥協與退讓,讓操縱越陷越深。

    如果你在關系中曾體驗過困惑、憎恨、沮喪、無助、內疚與失落等不良情緒,那么這篇文章就是為你寫的。


    你將讀到,你是因為什么原因,被誘捕進入這一段讓你抓狂的關系中的這會讓你在該離開的時候,不會為無辜的操縱者辯護。

    更重要的,你還將明白,如何才能停止被操控,重新奪回你人生的控制權。

    現在,讓我們一起開始今天的共讀吧。


    01.
    什么是操縱?

    在韋氏詞典中,操縱的含義是,運用狡猾、不公、伺機欺騙的手段,控制或者利用某人某事,以滿足自己的例子。


    一個常見的例子,就是在親子關系中,母親可能會為了保護自己兒子的利益,對自己的女兒洗腦,要求她拿出自己的部分薪水,來幫助沒有穩定收入的弟弟。

    這個操縱中,母親可能會采取撒潑、耍賴、把事情鬧大等方式逼女兒就范;女兒則會變得更弱勢、更順從,甚至故意說反話,來安慰自己聽母親的話照顧弟弟,是為了家庭的和睦,將問題合理化。


    類似的操縱,還有婚戀關系中的精神控制。

    施虐的一方會通過熟練地使用理想化-貶低等手段,來對被虐的一方進行精神控制,最終達到扭曲他人想法,滿足自己訴求的目的。


    不同于影響,操縱常常會以微妙、迂回或者隱秘的方式行事,并利用受害者不穩定的情緒,將受害者與旁人隔離開來,強化受害者的低價值與不配得感,達到徹底奴役受害者的目的。


    02.
    操縱是如何實施的,
    以及為何難以擺脫?

    讀完了上面的文字后,你可能會感到不可思議。

    因為,操縱者對受害者實施的行為,看上去是那么的不符合常理,仿佛受害者只要輕輕一掙,便能夠從中脫身。


    事實上,你看不到的地方,還有兩個引擎在周而復始地運轉著。它們是刻在我們骨子深處的東西,是你判斷一件事該不該做的基本驅動力。

    對,你沒有猜錯,正是「趨利與避害」。

    我們先說「趨利」,在一些操縱關系中,通常存在獲取一些珍貴收益的承諾,這也是被操縱者愿意配合操縱者的原因。


    比如,在職場中,上司會在希望下屬替自己賣命的時候,暗示她說,如果你想要獲得晉升,周六就要出現在這里。當然,選擇權永遠在你自己。

    這段話的微妙之處,在它聽上去雖然是如此的自然,甚至讓你誤以為整件事中,還有可供商量的余地。但事實上,你一旦拒絕了上司的要求,便意味著徹底與升職加薪無緣了。

    這時,下屬便只得硬著頭皮答應上司提出的要求,放棄原本屬于你的休息日。


    除了對失去金錢與晉升機會的恐懼,還有下面這些損失,都可能會成為對方操縱你的武器:

    • 損失權力;
    • 損失地位;
    • 損失愛/信任/陪伴;

    等等。

    看看這個列表,你可能會想起一些發生在你身上的往事。
    我很抱歉的告訴你,這些都是對方曾經試圖或是成功施加在你身上的操縱。

    也正是因為這些都是我們內心深處最在意的東西,因此,操縱常常會發生在下面這些關系中:
    • 家庭關系(婚姻關系、親子關系,以及與其他親戚的關系);

    • /愛關系(包括前男友/女友、前夫/前妻);

    • 工作關系(上下級、同事之間、甲方和乙方);

    • 朋友關系;

    • 學術關系(老師與學生);

    • 專業服務關系(心理咨詢師與來訪者、醫生與病人、律師與客戶)。



    通常來說,一方越是權威,對另一方的影響力越大,操縱便越容易發生。

    03.

    你是如何被盯上的?


    這篇文章的最后,我想和你談論一個或許會讓你有些難受的話題:為什么是你?

    我知道,你是一個很善良的人,你在意別人的感受,不愿意與別人發生沖突;哪怕別人傷害了你,你也會先反思是不是自己做錯了什么。

    不幸的是,這些爛人盯上了你的這些美好品質,利用了你的善良,采取各種極端手段,把你往死里逼。

    但是,我仍然希望,你能夠在讀完下面的內容后,保持對這個世界的善意。

    因為,我們真正需要的只是采取一些非常手段,幫助自己遠離那些糟糕的人。

    1.   你有取悅他人的習慣


    取悅他人是一個很奇怪的問題,乍一看,它似乎根本不像個問題,像是一個討人喜歡的標簽。但真相卻是取悅他人是一種對思維、感知、行為模式的美化,它可能會誘發嚴重的心理問題。


    因為,習慣性地取悅他人,意味著你會把別人的需求置于你的以前,而這些壓力與要求有時又會不受你的控制。

    更加糟糕的,僅僅是對他人幸福的過度責任感,以及力所不能及(也許根本就不是你的問題)引發的內疚,都會成為操縱者的武器,逼迫你去做你自己并不想做的事情。


    2.   你沉迷于得到他人的認可與接納

    第二條,重視他人的認可與接納。

    乍一看,這并沒有錯,重視你所愛、所尊敬之人的認可更是人之常情。想要被他人喜愛是人之天性。

    然而,這種認可一旦變成了強制,也就是說,你將它看做了情感維系的核心,并過度夸大了被拒絕、被批評的后果,你就進入了危險的心理誤區


    這時,你便會發現,操縱你變成了一件很簡單的事情,只需先給你渴望的東西,然后再威脅你要將它們拿走即可。

    3.   你害怕負面情緒

    如果你害怕沖突、對抗與怒火,這就是你暴露在外面的按鈕。

    操縱者能夠通過恐嚇輕而易舉地控制你的行為,比如,抬高音量和(或)暗示你他(她)的怒火已經在爆發的邊緣。


    事實上,出現沖突并不是一件糟糕的事情。一旦你學會以建設性的手段來處理沖突,便會開始感激沖突的出現。

    因為,避免沖突并不能證明關系良好。恰恰相反,它意味著嚴重的問題與溝通不暢。


    4.   缺乏魄力,無法拒絕他人

    如果你習慣取悅他人,并尋求所有人的認可,那么你可能是一個無法對別人說的人。十之八九,你也會很難拒絕來自任何人的直接或間接要求。

    但是,正如你可能已經有所知,你若是頻繁在該說的時候說,只會讓你臣服于想要操縱你的人,直到將你的全部精力榨干。


    5.  湮沒的自我

    有些人會深陷湮沒的自我,對于自己的身份源于何處,終于何處都只有模糊的認知。

    它們可能來自于童年父母,或是重要他人的負面評價。

    這些評價往往會讓孩子了解到自己的意見根本不重要,然后被有力量感的人所吸引。這些有力量的人,有時正是一段操縱關系中的始作俑者。


    6.  自我信賴意識低

    自我信賴意識低,往往意味著你會更傾向于他人的判斷與指引來解決問題。

    一旦這個決定與人際關系有關時,對方出于對自己利益的考量,便可能會想要在這段關系中操縱你。

    因此,你若是遇事傾向詢問其他人的建議,無論是做決定、解決問題,還是換發型、找娛樂方式,都要詢問別人,那么,你需要的是增強自己做決定的能力,并幫助自己做出正確的選擇。


    7.   外控制點

    最后一個,是控制點。它是一個心理學術語,指的是你如何以及在何種程度上將事情發生的原因歸于自身。外控型的人普遍會認為自己的生活不是由自己,而是能力比自己更強的人控制。

    因此,外控型的人會比內控型的人更容易產生抑郁與習得性無助,更難從操縱中走出來。

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