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感情走到盡頭,會出現這四個征兆

    心理學家阿爾弗雷德阿德勒說:真正的愛情、婚姻是一種合作。

    不管是夫妻還是情人,當他們的感情走到了盡頭,其實是有跡可循的。

    不再有共同的目標。

    一段感情最是濃情蜜意的時候,是你和我,變成“我們”,“我們”對于未來有著共同的目標,比如,一起買房買車,生兒育女。

    在這些目標的激勵下,兩個人的合作是默契的,愉悅的。各自肩負責任,在能力范圍只能盡可能做到完美,在能力不足的時候,想盡一切辦法來補足短板,如此,才能匹配得上愛人的節奏和步伐,才能始終在一個層次上,保持著良好的溝通狀態。

    感情出現裂隙,最根本的原因在于,兩個人的目標不一致了。

    你想要的,正是對方竭力反對的;對方渴求的,真是你想要逃離的。如此一來,越是想要說服對方,越是受到“反作用力”的影響,隔閡與差距越來越大。

    所以,幸福愛情或婚姻,總是“夫唱婦隨”或者“婦唱夫隨”,歡喜著對方的成功,焦慮著對方的失敗,并始終不離不棄,與之一起并肩奮斗。

    不再有共同的話題。

    一個親密的伴侶,是彼此最忠實、最重要的聽眾。

    只要你稍微留心觀察一下,就會發現,熱戀中的男女,總有說不完的話。打電話、發信息,似乎成為一天當中最重要的事情。

    所涉及的話題,,百分之九十以上都是廢話。

    可這些廢話,全然都是情話。

    就像民國時期最會寫情話的人——翻譯家朱生豪,他給愛人宋清如寫的那些信件,常常上一封信還沒有寄出去,又開始寫另一封信了。因為,“醒來甚覺愛你!”

    字里行間,想要表達的主題是不變的。愛人之間,總有說不完的“我愛你,我想你!”可光是這樣直白地說出來,未免太過寡淡,于是,自己家長里短,所見所聞,所思所感,都成為了另一個版本的“我愛你”。

    一份感情的淡漠,大概就是從無話可說開始。兩個人不再有共同的話題,即便備好耐心和勇氣,可一開口,就發現,只是在說給自己聽,那還是算了吧。

    都說人走茶涼,其實比茶先涼下來的,是不再愛了的心。

    不再有追問。

    “你在哪,什么時候回家?”倘若感情中的一方,還總是在不停地追問,對方的行蹤,對方的想法,那也就表明,TA真的還在竭力維護這份感情,想要找一個出口,讓彼此都能放下累積已久的誤會和矛盾。

    但兩個人都不打算過下去了,只會各自生悶氣。明明想要表達的是“我關心你”,卻被焦躁和暴烈的語氣,表達出“我很討厭你”的情感。

    持續性地爭鋒相對一段時間之后,兩人便陷入“冷戰”狀態,你不搭理我,我不搭理你。

    那西能夠引發激烈爭吵的種種線索,都會被“屏蔽”。

    家成為了“驛站”,彼此是最熟悉的陌生人,不問過往,也不問將來。

    不再同床共枕。

    熱戀之時,彼此相看兩不厭,總希望天天在一起,能親密無間。

    愛不愛一個人,身體是不會說謊的。

    如果連看一眼對方的,都覺得是給自己添堵了,就不要說還能相依相偎,相互依靠了。

    如果兩個人都寧可單獨睡,也不愿讓對方給予自己溫暖,這樣的愛情或婚姻,關系已經降至冰點了。

    都說“夫妻床頭吵架床尾和”,一個緊緊的擁抱,往往無聲勝有聲,把再多的委屈、不滿都消弭于無形之中。

    當所有的身體交流都蕩然無存,只會覺得對方離自己越來越遠,而心底里對維系這份關系也會有更多的抗拒。

    不管是夫妻還是情人,想要維系一段親密無間的關系,不僅僅愛上的是對方的容顏、性格,更是兩人攜手并肩,能夠創造財富,能夠經營事業,在彼此都認同的道路上,相互扶持,相互鼓勵,一同成長進步。

    有了共同事業,愛情或婚姻才有了堅實的基石,就算后來還是分道揚鑣,終究還是兩個人志向不同而已。

    真心愛過,彼此成就過,那么,也就無怨無悔,沒有什么遺憾的了。

    相愛總是容易,相處太難。但愿你我都懂得珍惜,從青春到白頭。

    作者:如風輕似云淡。

    您的幸福,我的祝福。

    圖片源自網絡

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來自:布衣粗食68  > 心靈美文
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